1.winrarsetup.rar

 

2.ABCDEFGHIJKLMNOPQRST

 

3.我数三下你给我起床！0! 1! 10!

 

4.程序员骂人“你TM就是一个没有对象的野指针！”

 

5.面试官：解释一下什么叫做死锁，解释明白我们就会要你。

我：先发 offer，签完 offer 再解释。

 

6.个男人如果习惯了编程，那他会是一个好丈夫，因为他习惯了无论出了什么问题都是他的错。

 

7.问 ：java 和 JavaScript有什么关系？
答：跟雷锋和雷峰塔，老婆和老婆饼一样，跟卡巴斯基和巴基斯坦一样，有个基巴关系

 

8.你们饭店需要客户端吗？
不忙的时候都是小二端，只有忙的时候才需要客户端。

 

9.个程序员碰到了一个问题，他决定用多线程来解决。现在两个他问题了有

 

10.有一个程序猿，他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。后来他得到了永生。

 

11.

柳依依 说：其实我爸是个程序员

我大姐叫玲玲

二姐叫玲依

三姐叫依玲

我还有个妹妹

叫忆初

 

12.

A：嘿，//是什么意思？
B：嘿。
A：呃，我问你//是什么意思？
B：问吧。
A：我刚才不是问了吗？
B：问了什么？
A：你看看记录。
B：看了。
A：所以说//是什么意思？
B：所以什么？
……

 

13.某公众号最近几天的文章，推荐你们好好看看：

《面向对象的优越性：从C到C++》
《JAVA比C++好的7大理由》
《数据时代：python才是主角》
《Golang：放弃python的九大理由》
《Julia：数据分析最好用的语言》
......
《高性能计算的胜者：C/C++》

 

 

14.一名程序员下班回家，在路上感觉有东西滴头上，跟周围的人说下雨了，周围的人不信，结果过了一会雨真的下起来了

 

15.我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。

女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？

 

16.一程序员哥们说 本打算5.20向喜欢的女孩儿表白，结果等自己想起来已经5.22了。然后鼓起勇气买了一束花找到那女孩儿，女孩儿说 你以为我不知道今天几号吗，程序员哥们脑海里出现的是5×16×16+2×16+2是1314的16进制。嗯。今天是黑客情人节。

 

17.小时候爸爸告诉我，说我刚生下来时屁股上有个1024的印记，后来长大些印记就变淡了。从那以后，每当我学编程想要放弃，就跑厕所去照照镜子，那淡淡的印记给了我深深的影响，让我无数次找回自信。

 

18.

女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。

程序猿：PHP语言是最好的语言！论坛炸锅了，各种吵架。

女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。

程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。

 

19.公司搞运动会：

现在向我们走来的是程序员方阵！他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着USB转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台。主席问候：程序员们辛苦了!程序员方队异口同声地答道：Hello World！

 

20.发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。。。

 

21.如果一个足球界的人“猝死”了，会被怀疑和赌球有关；如果一个官员“猝死”了，会被怀疑和贪腐有关；如果一个农民”猝死”了，会被怀疑和拆迁有关；而如果一个程序员猝死了，那他真的猝死了。

 

22.

root# pwd

/

root# cd /tnp/test; rm -rf *

cd: /tnp/test: No such file or directory

...

... and after a while ...

...

^C

 

23.老婆给当程序员的老公打电话：下班顺路买十个包子，如果看到卖西瓜的，买一个。当晚老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道：你怎么只买一个包子？！老公甚恐，喃喃道：因为我真看到卖西瓜的了。”

 

24.客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”
对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”
又一鞭，“十万够不？”
又一鞭，“一百万？”
又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”
“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”